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|™| Vergil
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Non male xd
Eccone un'altra carina
su un autostrada, c'è un autista che accosta incontrando 3 omini verdi...
questi omini chiedono all'autista: "siamo froci, hai qualcosa da mangiare?"
l'autista risponde: "ok... ho avanzato metà pizza, se la volete, ve la do"
gli omini: "ci va bene, grazie"
e se ne va per i paesi suoi (per non dire altro ). Dopodiché accosta di nuovo incontrando 3 omini rossi.
Questi ultimi chiedono all'autista: "siamo froci, hai qualcosa da bere? abbiamo sete"
l'autista: "certo... (O_o) ho una bibita con me, posso darvela..."
gli omini: "perfetto! grazie mille"
e se ne va per i paesi suoi (per l'ennesima volta ).
Alla sua ultima fermata trova 3 omini blu, l'autista si avvicina a loro e chiede bello preparato: "ciao froci! avete sete o fame??"
gli omini BLU: "no, patente e libretto!" XD
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O___O grande figura di... ahahahah . -
|™| Vergil .
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A causa di un pericoloso assassino, la CIA emanda un annuncio per cercare un agente. Questo posto è molto difficile da ottenere, e ci sono moltissimi test e controlli prima di essere considerati per un'eventuale assunzione. Dopo aver spedito vari curriculum e fatto moltissimi test, vengono selezionati per l'ammissione due uomini ed una donna, ma c'è solo un posto disponibile, e quindi si deve fare un test.
Il giorno del test arriva. L'amministratore della CIA dice al primo uomo di seguirlo, e gli consegna una pistola dietro una porta di metallo, e gli dice: "Dobbiamo essere sicuri che seguirai le nostre istruzioni, qualunque siano le circostanze. In questa stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Prendi questa pistola ed uccidila" . L'uomo, orripilato, risponde "Non puoi dire sul serio! Non potrei mai sparare a mia moglie!" . E lui "Bene. Significa che tu non sei l'uomo adatto per questo lavoro" .
Così portano il secondo uomo dall'amministratore, che lo conduce dietro la stessa porta, e gli dà la stessa pistola, dicendogi "Dobbiamo essere sicuri che seguirai le nostre istruzioni, qualunque siano le circostanze. In questa stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Prendi questa pistola ed uccidila" . L'uomo sembra un po' scosso, ma poi entra nella stanza. Tutto sembra tranquillo per 5 minuti, ma poi la porta si apre. L'uomo esce fuori, con le lacrime agli occhi "Ho provato a spararle. Ma non ho potuto premere il grilletto e sparare a mia moglie. Non credo di essere l'uomo adatto per questo lavoro" .
"No, infatti. Non hai ciò che ci serve. Prendi tua moglie e torna a casa" .
Ora hanno solo la donna per concludere il test. La conducono alla stessa stanza e le danno la stessa pistola. "Dobbiamo essere sicuri che seguirai le nostre istruzioni, qualunque siano le circostanze. In questa stanza troverai tuo marito seduto su una sedia. Prendi questa pistola ed uccidilo" . La donna prende la pistola ed apre la porta. Prima che la porta sia tutta chiusa, gli uomini della CIA odono la pistola sparare un colpo, e poi altri uno dopo l'altro, fino a 13 colpi. Poi nella stanza si scatena l'inferno. Odono urla, colpi e sbattiti sui muri. Accade ciò per alcuni miuti. Dopo tutto si tranquillizza.
La porta si apre lentamente, e ne esce la donna. Si asciuga il sudore dalla fronte e dice "Voi! Non mi avevate detto che la pistola era caricata a salve. Ho dovuto uccidere quel figlio di pu**ana con la sedia!" XDDD. -
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OMG xD
Trovate sul blog di una mia amica
Iena Ridens
La maestra assegna ai ragazzi un compito da fare a casa per l'indomani: "Bene, ragazzi, entro domani, ciascuno di voi dovrà cercare delle informazioni sulla iena ridens."
Il giorno dopo la maestra li interroga: "Carlo, dimmi, cos'hai imparato sulla iena ridens?"
"Ho cercato sull'enciclopedia di mio padre, che è un dottore, e ho scoperto che la iena ridens si accoppia una volta all'anno."
"E' esatto. Complimenti! E tu Giacomo, cos'hai scoperto?"
"Beh, mio padre è un importante uomo d'affari, e io, navigando in Internet con il suo PC, ho scoperto che la iena ridens, quando non trova altro cibo, si nutre anche delle proprie feci!"
"Anche questo è vero! Bravo Giacomo! E tu Pierino, cos'hai imparato sulla iena ridens?"
"A dire la verità io non ho studiato...però so che se la iena ridens tromba una volta all'anno e mangia la sua cacca.....ha poco da ridere!!!"
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La tazza
"Mamma, mamma, quando ho terminato, posso leccare la tazza?"
"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini....tira la catena!!!!"
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Probabilmente
In classe la maestra spiega ai bambini il significato dell'avverbio "probabilmente".
Poi uno alla volta, li chiama alla lavagna per interrogarli e vedere se hanno capito...
"Giovannio, fammi un esempio di frase che contenga l'avverbio "probabilmente"."
"Allora: mio padre è medico... questa mattina ha preso lo stetoscopio, lo ha messo nella borsa ed è uscito di corsa.. PROBABILMENTE andava a fare una visita a casa di qualcuno!"
"Bravo Giovannino.. adesso fammi un esempio tu, Pierino!"
"Ok....Ieri mattina mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto il braccio...ha attraversato l'orto ed è andata verso il campo di grano... non sapendo una minchia d'inglese... PROBABILMENTE andava a cagare..!!!!!!!"
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Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
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"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..."
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Due amici, Antonio e Beppe, durante un giro per la campagna della Maremma, sono colti da un brutto temporale e, tutti bagnati, trovano riparo in una cascina abitata da una giovane donna, vedova da poco, che offre loro ospitalita' per la notte. Ma accogliendoli dice loro: "Mio marito e' morto pochi mesi fa e non voglio che i vicini pensino male di me. Per cui gradirei che dormiste nel granaio qui fuori. I vestiti potete lasciarli qui vicino al focolare in modo che si asciughino".
I due ringraziano e cosi' fanno. Nove mesi dopo Antonio riceve una lettera dal notaio che cura gli interessi della vedova e subito va a trovare l'amico Beppe che abita vicino a lui e gli dice: "Dimmi un po', Beppe, ti ricordi di quella simpatica e bella vedova da cui capitammo 9 mesi fa durante quel terribile temporale in Maremma?".
"Si', perche'?".
"E, per caso, non e' che durante la notte tu hai lasciato il granaio dove dormivamo per andare a trovare la bella vedovella?".
"Beh, e' vero, devo confessarlo...".
"E, sempre per caso, non e' che hai utilizzato il mio nome invece del tuo?".
Beppe arrossisce e risponde: "Si', e' vero. E allora? Vuoi forse dirmi che la vedova e' rimasta incinta e vuole che io ripari?".
E Antonio: "No, no, e' che la donna e' morta in un incidente e mi ha lasciato tutto quello che possedeva...".
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Un negro trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri: diventare bianco, lavorare una volta al mese e stare sempre in mezzo alle fighe. E' diventato un TAMPAX!
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In un'allegra mattinata d'estate tanti allegri pomodorini sono fuori ad un balcone. Rossi come rose e baciati dal sole cantano: "Siamo pomodorini, siamo pomodorini, siamo pomodorini...!!!!!!"
Il giorno dopo si ripete la stessa scena..ancora più rossi e più maturi cantano: "Siamo pomodorini, siamo pomodorini..!" Ciò accade per circa quattro gorni fino a che un cane con una pancia mooooolto gonfia va a fare la cacca fuori al balcone. La cacchetta rivolta verso il sole, felicissima che il calore espanda tutto il suo intenso fetore canta: "Sono un pomodorino, sono un pomodorino, sono un pomodorino..!!!!" Dunque i pomodorini si straniscono e sono infastiditi dall'atteggiamento della cacca...quindi le dicono: "Senti smettila di cantare!!Tu non sei un pomodorino..noi lo siamo!!Tu invece sei una cacchetta!!Come ti permetti di fare il pomodorino??"
E la cacchetta: "Perchè..?Voi avete fatto per tanto tempo " e' Strunz' " e io non posso fare " il Pomodorino " ??????????????????????????????????????". -
Sevristh .
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Come si uccide un orologiao? Col pendolo! 
Per questa rischio seriamente il BAN XD. -
-La Poetessa della Strada .
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Freddura:
ma se io mi nutro e tu ti nutri... perchè Frank Si...natra?. -
Vrane .
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Accaduto realmente dal dottore:
Paziente: Senta dottore, sono malatissimo: ho forti dolori articolari, un mal di gola tremendo, mal di testa continui che non mi fanno dormire, e spesso non riesco a digerire bene quello che mangio.
Dottore: Santo cielo, ma lei è ipocondriaco
Paziente: PURE?!
Meglio portarsi a letto una ragazza di Trento o di Bolzano? Quella di Bolzano, perché è bilingue.
Io non ho mai capito cosa cazzo spinga i moscerini a viaggiare contromano in autostrada
Ma se i gatti van gatton gattoni, i coyote come vanno?
Che cosa indossano i militari americani? Original Marines
Dottore, ma posso fare il bagno con la diarrea?
Eeeh, ma c'è ne vuole tanta, però.
*Scritta su una maglietta* Se sei favore alla donazione degli organi, fammi un favore: DAMMELA!
*Altra scritta su una maglietta* Ho piantato la mia macchina e la mia ragazza; una succhiava poco, l'altra troppo poco.
Le 7 Verità:
L’uomo scoprì i colori e inventò la pittura,
la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco
L’uomo scoprì le armi e inventò la caccia,
la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce
L’uomo scoprì l’agricoltura e inventò il cibo,
la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta
L’uomo scoprì la parola e inventò la conversazione,
la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip
L’uomo scoprì l’amicizia e inventò l’amore,
la Donna scoprì l’amore e inventò il matrimonio
L’uomo scoprì la Donna e inventò il sesso,
la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa
L’uomo scoprì il commercio e inventò il denaro,
la Donna scoprì il denaro eee… beh, da allora non funziona più niente.
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