-
.Apro questo topic per tutti, ma con una mail arrivatami ora da una mia collega.
E' scritto in romano, perciò se c'è qualcosa che non capite chiedetemelo e ve lo traduco XD
Buona lettura e aspetto anche voi con le vostre barzellette!!!
PASSEGGIANDO PER ROMA...
Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A stronzo naturale..'
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n cazzo da fa'... Sì'.
Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.
Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.
Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.
Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.
Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: 'Na revorverata 'n bocca!'.
Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.
Via Prenestina:
Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!. ..'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.
Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.
Scena vista in pizzeria:
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.
Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'Come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.
Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.
Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'
Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.
Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.
In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'
Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de stronzi!!'
Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso.
Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.
Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.
Due amici al mare:
Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
. -
• Ruffa .
User deleted
AHUAHUAUhauha, ma alcune le conoscevo già XD
Questa poi:CITAZIONEScena vista in pizzeria:
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.
hahahhaaaua!!
Molto carina anche quella dei ragazzi di Ostia e Fiumicino XD
Solo questa qui non l'ho capita:CITAZIONESull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.
. -
~Kurama .
User deleted
Tutte fantastiche XXXXD
*si ammazza dalle risate*
Ma l'ultima e quella del ragazzo ubriaco che grida alla brutta... MUAHSHASUHSAHUSAHUSAHUSHUA.
<3<3<3<3<3<3 *venera la collega di astè*. -
¤.Mëlian.¤ .
User deleted
mwhahaa sono scoppiata a ridere XD l'ultima la conoscevo XD
*manda tutto per email a suo padre*
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri".
Dal fondo della sala:
"Guardi che io sono dell'arma".
"Bene a lei la spiego dopo!"
questo è un fatto vero:
ad un'amico di mia madre rubano il portafoglio, e quindi tutti i documenti.
va a denunciare il tutto, dicendo ovviamente che aveva carta di identità, patente nel portafoglio rubato e che quindi non ha documenti con sè.. e il poliziotto, dopo aver scritto tutto, lo guarda e fa
-bene, adesso favorisca un documento che lo metto al verbale-. -
.CITAZIONE (¤.Mëlian.¤ @ 28/10/2008, 22:50)questo è un fatto vero:
ad un'amico di mia madre rubano il portafoglio, e quindi tutti i documenti.
va a denunciare il tutto, dicendo ovviamente che aveva carta di identità, patente nel portafoglio rubato e che quindi non ha documenti con sè.. e il poliziotto, dopo aver scritto tutto, lo guarda e fa
-bene, adesso favorisca un documento che lo metto al verbale-
E' esattamente quello che hanno fatto a me quando mi hanno rubato le cose l'anno scorso XDDDD
Che stupidi
. -
°.Asiè.° .
User deleted
PAUSHAHHSAHHSHAHSH XD
No ma quella del ragazzo ubriaco è seriamente fenomenale XDDDD. -
Makinit II .
User deleted
barzelletta flash:
il marinaio spiegò le vele al vento. il vento non capì. -
=|Kratøs|= .
User deleted
Una donna francese va a farsi visitare dal ginecologo, un uomo decisamente affascinante. Non appena fatta sdraiare la donna, il dottore si accorge che sull'interno delle cosce la signora si è fatta
tatuare a sinistra Ibanez e a destra Pelous...
Il medico pensa che si debba trattare sicuramente di una tifosa di rugby quindi, da buon tifoso anche lui, fa una richiesta alla donna:
- Signora, non è che potrei dare un bacino su ciascuno affinché ci porti fortuna per la semifinale?
La signora accetta ben volentieri ed il ginecologo sfiora con le labbra le cosce della donna che, presa da un brivido di eccitazione fa:
- Dottore... e un bacino a Chabal non glielo diamo?!?. -
|™| Vergil .
User deleted
ci sono due amiche che convincono i propri mariti a lasciarle andare a cena insieme da sole per svagarsi un po'...
al ristorante le due donne si lasciano un po' andare e trincano come otri, tant'è che escono dal ristorante ubriache fradicie.
come è normale che sia a un certo punto a entrambe scappa impellentemente la pipì e una fa all'altra "andiamo dentro a quel cimitero che è riparato e non ci vedrà nessuno!" e l'altra "ma no dai chissene frega facciamola qui!", quindi si toglie le mutande,fa pipì, usa le mutande a mò di carta igienica e poi le getta dentro un cespuglio.
l'altra donna invece entra nel cimitero ma visto che ha biancheria intima firmata a cui tiene molto, si toglie le mutande, le mette in tasca, fa pipì e dopo si pulisce con un nastro che trova su una ghirlanda di fiori accanto a una tomba.
il giorno dopo il marito di una telefona al marito dell'altra "guarda, io ho cacciato mia moglie da casa perché è tornata a casa alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande!"
e l'altro "e lo vieni a dire a me che mi sono visto arrivare mia moglie alle 5 di mattina, ubriaca fradicia, con le mutande in tasca e una coccarda infilata nel sedere con su scritto "NON TI DIMENTICHEREMO MAI GINO,PAOLO, LUCIO, CARLO,MARIO E TUTTI GLI AMICI DELLA PALESTRA!"
. -
.
Oddio, bellissima XD 
. -
|™| Vergil .
User deleted
Allora ehehhe eccotene un'altra molto bella ^^
Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che c**o! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "C**O! Ho detto C**O!".
xDDDDDDD. -
~Kurama .
User deleted
BUHUSAHUHUSAHUSAHUSA.
Bellissimo il padre esasperato che ammette le proprie colpe! XXXXXXD. -
.
xDDD ahahah stupende
Capitata nella mia classe ed è alquanto squallida =.=
Prof di musica: Ragazzi ora facciamo un pò di musica!
Carmine: Si, facciamo musica, Ciro adesso te le suono!
Classe: ... =="
. -
|™| Vergil .
User deleted
Altra barzeletta bella hihi
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un’ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l’amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell’Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!» xD. -
• Ruffa .
User deleted
Fortissima quella dei gufi XDDD
Eccone una, un po' macabra forse...
Una signora, salita sul pulmann di una ditta che organizza gite in montagna, ha paura quando si curva in prossimità di burroni o precipizi. Pertanto, si avvicina all'autista e gli dice: "Signor Autista, ho paura quando curviamo vicino a dei burroni! Cosa posso fare?"
L'autista, tranquillo: "Nessun problema, signora... Quando curviamo vicino ad un burrone, lei faccia come me: chiuda gli occhi!".
- » • {Creature Antiche Vivono Ancora GDR} • Gioco di Ruolo by forum a carattere Horror-gotico moderno
Off Topic, Sondaggi, Flood, Parodie, Divertimento
BARZELLETTE!!!!!! |
Contacts
Web
